Fake, del latin tongus tongui, alguien te la da con queso y tu ni te enteras.

Ya habíamos hablado otras veces de el programa de “El último superviviente” un formato parecido al de Jesús Calleja “Desafío Extremo” pero en circunstancias más extremas e internacionales. Para el que no lo haya visto nunca: Bear Grylls un jovenzuelo británico y musculado se deja caer en regiones inhóspitas para enseñarnos lo que deberíamos aprovechar del entorno para eso, sobrevivir.

El héroe

Edward Michael Grylls es un inglés con un par de cojones, ex soldado de las fuerzas especiales (así cualquiera) de 34 años y 3 hijos, que se come o bebe todo lo que pilla sin ningún tipo de escrúpulo.
Se emite en Cuatro los fines de semana a eso de las 13.00 horas zulú mas o menos y la verdad es que es bastante entretenido. Lo que más te llama la atención del programa es que es así como un chico nervioso, es oler un rio gélido producto del deshielo o unas arenas movedizas en pleno desierto a 40ºC y el tío ya está de cabeza dentro.
¿Para qué? Os preguntaréis. Pues para enseñarte a salir, alma de cántaro. Es el método patentado por Torrente denominado “demostración”.
Te resumen 5 días de reto en unos tres cuartos de hora y claro sólo te ponen lo emocionante: cuando se come algún engendro, cuando se hace un flotador con los pantalones y casi la palma cruzando un lago, cuando se enfrenta a unas avispas africanas asesinas y mortales para robarles la miel, cuando se mea dentro de una piel de serpiente por si las moscas, cuando se caga 5 veces en la misma noche por haberse comido un engendro… esas cosas que la audiencia ha sabido ver como programa de calidad.

Lugares de ensueño

Ha pisado el Yukón, Panamá, el Sahara, la Patagonia, Alaska, Costa Rica, los Everglades.. incluso Irlanda. Este tío le da sopas con onda a Willy Fog y después seguro que se lo come. Vamos, unos sitios preciosísimos a los que más te vale no acercarte si no las quieres pasar bien putas. Ya en el primer capi de la primera temporada queda patente: “esto es precioso, pero quiero volver a sentir las manos” o “juré que no volvería a meterme en una grieta de hielo desde que casi me mato en una, pero voy a volver a hacerlo“. Vamos que su mujer y sus 3 hijos dan palmas con las orejas cuando llega a casa entero.
Si parecía poco jodido el tío adereza el metraje con batallitas escalofriantes del tipo “pues mi mejor amigo salió a mear por la noche y se mató de un resbalón de 1500 metros“. Muy completo, a mi me pone de los nervios.

El equipo de Bear

Lo que el espectador avispado medio habrá podido apreciar es que obviamente Bear no va solo. Al igual que don Jesús Calleja tiene a su sherpa y al resto de la tripulación de cámaras y guías entrenados titulados, Mr Bear lleva un equipo de unas 4 personas que graban de cerca todo lo que hace y dice. Sí, sí, que además de tener abdominales es escritor.
Y yo me pongo en la piel de estos 4 benditos: ¿Cómo será el que un ex soldado de las fuerzas especiales y escritor decida a donde tienes qué tirar en cada momento? Pues estos 4 tienen que tener un par de bultitos alojados perpetuamente cerca de la barbilla: su dos huevos. Porque si hay algo en lo que este inglés tiene medalla de oro es en tomar decisiones a velocidad de vértigo. ¿Que hay que atravesar una jungla con nosequé animal venenoso? Pues echando hostias que se nos hace de noche. ¿Que hay que pasar al otro lado de un lago con el agua a punto de nieve? Pues echando hostias que se nos hace de noche. Cualquier español medio diría “pero a dónde vas tonto de la medalla (de oro)” y esperaría a ver si la palma para empezar a buscar una forma normal de cruzar el pantano o la jungla en cuestión.
Así que después de ver las imágenes de la serie podemos afirmar rotundamente: los cámaras de Bear NO son españoles.

Además de estos 4 fantásticos-mártires, en cada capítulo te avisan con un elocuente disclaimer que te informa de que si en algun momento las pasan putas putas pero muy putas, reciben asistencia segun las normas de seguridad (sean cuales sean esas normas) y de paso que no hagamos esto en casa (no te jode).

No es oso todo lo que reluce

Ahora es cuando viene la cara B de la cinta: ¿Lo que el espectador ve en cada programa es todo lo que hay?
Uhmm hay veces que por razones de vital vitalidad cortan y sacan al prota de donde coño se haya metido esta vez, no es plan de que la palme. Pero hay otras en las que le quita un poco de autenticidad a la aventura. Te quedas con cara de tonto porque si te esta vendiendo condiciones extremas en lugares paradisíacos mortales, la mayoría de las veces a contrarreloj, ¿por qué de repente aparece con ropita limpia o la mochila negra que llevaba de pronto es rosa? ¿Pero no tenía que llegar a la civilización vivo sin ayuda? Sí que huele a cuerno quemao en ocasiones pero lo de este vídeo que han colgado en interné ya es de coña:

En este episodio Bear debería estar en el volcán Kilauea en Hawái, uno de los más grandes del mundo, y tiene que pasar esa grieta para llegar al océano. El problema es que esa escena está rodada a 50 millas del mar y a 4000 pies del sumidero del Kilauea. Es una zona de turismo como podéis ver con bastante afluencia y la grieta que parece tan aterradora está pegada al párking, tiene solo unos cientos de pies de largo y es bastante fácil rodearla.
Durante el episodio se inventa soluciones a problemas que él mismo ha creado.
Parece ser que los capítulos que contenían estas supuestas tomas fraudulentas han sido reeditados eliminando estas partes y remontados con otra voz en off para informar de que en realidad recibió ayuda de diferentes maneras durante su rodaje.

En resumen, un tio que tiene mucha química con la audiencia, que es mas duro que el pan de ayer pero que de vez en cuando pega algún patinazo como el de arriba.. que se le puede perdonar después de todo el puteo que tiene mear en una cantimplora por la noche y metertela después dentro de la chaqueta para entrar en calor.

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Pongo también este otro de la isla desierta que me ha hecho mucha gracia:

Tags: aventuras, Bear Grylls, cuatro, el ultimo superviviente, ESTAFA, extremo, fake, television, viajes

This entry was posted on Domingo, Mayo 24th, 2009 at 10:40 pm and is filed under Despojo. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.